el despertar de la autoestima

por brindley kons brooks

Veintinueve años de lujuria, envidia y celos por algo que nadie más que nosotros con HS podía entender, envidia por las axilas. No me he puesto una camiseta sin mangas desde que tenía 11 años. Veintinueve años ocultando mis axilas destrozadas, con cicatrices y abscesos.

Era solo otra parte del cuerpo que mi HS me había quitado junto con mis senos, ingle, muslos, área púbica, estómago y con ella mi autoestima, autoestima, la maravilla de cómo sería ser "normal". .

El anhelo de llevar una camisa blanca sin miedo a que se filtre.

Preocuparse cuando ves sábanas blancas en una cama.

La esperanza de que no reviente un absceso durante el día en las axilas.

Me pregunto si eso es sudor o drenaje.

Orando a Dios para que el vestido de dama de honor no sea sin mangas.

Compra de ropa de verano.

Todas las luchas que otros no pueden entender.

Nunca pensé que estaría llenando mi armario con todas las camisetas sin mangas que pudiera encontrar, que no me importaría si el vestido de dama de honor fuera sin mangas, que estaría emocionado por el verano y que estaría mostrando mis nuevas cicatrices en una sesión de fotos y exhibirlas con orgullo.

Hace casi 1 año tuve una amplia escisión de la axila bilateral (ambas axilas) con segunda intención (dejada abierta para curar de adentro hacia afuera). Fue una de las decisiones más aterradoras que he tenido que tomar y decidí dar un salto de fe y tomar el poco control que tenía sobre esta enfermedad en mis propias manos.

La recuperación fue mejor de lo que esperaba, es espantoso, incluso para mí (y me encantan las cosas asquerosas). El proceso de curación fue más rápido de lo que esperaba y el nivel de dolor fue mucho menor de lo que pensarías al ver las heridas. Me propuse salir de casa todos los días y mi madre me ayudó más de lo que yo podría agradecerle. No pude lavarme el pelo durante unos días y vendar mis propias heridas durante semanas. Todos los días trabajaba en mi rango de movimiento y continuaba probando los límites de lo que podía hacer con mis brazos.

Fui al cuidado de heridas semanalmente (a pedido mío) para asegurarme de que estaba sanando correctamente. ¡Los productos que tienen que te ayudan a curarte rápidamente son increíbles! Escuchar cuánto crecimiento tenía en cada herida semanalmente fue emocionante, como la afirmación de que había tomado la decisión correcta.

Este proceso me ha enseñado a permitir la ayuda de los demás, lo que siempre ha sido un área de lucha y me hace sentir muy vulnerable; Estoy acostumbrado a que el que ayude a los demás y no al que necesite ayuda.

Antes de la cirugía tenía mi mente puesta en que estaba tomando el control de esta enfermedad que había desfigurado mi cuerpo y destrozado mi autoestima durante 29 años. Esto fue algo bueno y positivo en mi vida y fue un impulso para mí. Voy a tener cicatrices de cualquier manera, pero al menos elijo estas cicatrices y no seguiré siendo víctima de HS.

Mi curación fue tan bien que opté por ir y que me quitaran el absceso de la ingle y del muslo derecho interno, que era muy activo y me causaba mucho dolor. Mis axilas ni siquiera estaban completamente curadas en ese momento, pero obtuve luz verde para seguir adelante.

Este proceso fue un poco diferente, si pensaba que estaba desnudando mi alma y siendo vulnerable con mis axilas, eso no tenía nada en mi ingle. Era el equivalente a que te cambiaran el pañal de adulto. Me tomó mucho más tiempo poder cambiar el vendaje en mi ingle / muslo porque no podía ver el área, pero nuevamente, el resultado físico y emocional valió la pena.

Hoy tomé fotos con una camiseta sin mangas, dejando al descubierto mis axilas intencionalmente. Me sentí hermosa, suave, feroz, realizada, extasiada, sexy y, lo más importante, segura de mí misma, algo con lo que he luchado desde que tengo memoria. Nunca me sentí lo suficientemente digna, como si la HS me hiciera menos hermosa o digna del tipo de amor que la gente "normal" encuentra naturalmente. Simplemente se siente un poco más difícil para nosotros, o somos más cautelosos y no permitimos que las personas entren o aceptamos con demasiada facilidad cualquier atención que se nos presente por temor a que no vuelva a ocurrir. La mayoría de nosotros luchamos con esto y algunos de nosotros tenemos la suerte de encontrar una persona o varias personas a lo largo de nuestras vidas. Algunos son buenos para nosotros y ven nuestro valor, belleza y valor, y son buenos socios para nosotros y nos ayudan a superar ese sentimiento de no ser lo suficientemente valiosos o dignos. Esos son los únicos que son dignos de nosotros y todo lo que tenemos para dar.

Nuestras experiencias de vida son diferentes a las de los demás. Nos preocupamos por cosas en las que nadie más pensaría como una preocupación, como el olor, el drenaje, las fugas, las cicatrices, el dolor, el dolor y el dolor. No vivimos el mismo tipo de vida que otros, somos diferentes. Esa diferencia, esas cosas que nos hacen especiales, son las que nos distinguen. Considero mis luchas como cosas positivas en mi vida. Mis experiencias me han hecho fuerte, resistente, divertida como el infierno, positiva, racional, decidida, empática, motivada y apasionada. Soy quien soy hoy debido a mi HS. He aprendido a amar mis experiencias y mis cicatrices y todo lo que me ha enseñado mi HS. Por favor, no lo malinterprete, mientras escribo esto, mi brote me hace sentir muy incómodo y no deseo nada más que que desaparezca y que la fecha de mi cirugía llegue lo más rápido posible.

Durante 28 de los 29 años que he tenido HS, como todos nosotros, no tenemos muchas opciones en nuestro tratamiento; Existen opciones de tratamiento tan limitadas para esta enfermedad. Hasta la cirugía del año pasado, sentía que estaba atrapado con las cicatrices y los abscesos que tenía sin muchas esperanzas de un cambio y que no tenía opciones. La cirugía fue una opción para recuperar mi vida. No había garantía de que funcionaría, pero si no me arriesgaba, nunca conocería la posibilidad de una vida sin dolor o sin dolor.

He tenido un año increíble después de curarme de mis amplias escisiones con mucho menos dolor, mucha más confianza, sin preocupaciones por el drenaje de mis axilas, sin preocupaciones por las sábanas blancas, sin preocupaciones de que el brote en la parte interna del muslo derecho regresara con una venganza y hacer que sea difícil caminar y no me preocupo por usar una camiseta sin mangas y mostrar mis axilas destrozadas, ahora me desnudo las axilas libremente y estoy feliz y ansioso por contarle a la gente mi historia. Me arriesgué y tomé el control de lo que pude; Elegí estas nuevas cicatrices y no podría estar más satisfecho con mi decisión. Misma enfermedad, diferentes cicatrices.